A realidade cruel do mundo artístico

Quando vemos nossas queridas celebridades devidamente vestidas e maquiadas ficamos com uma pontinha de inveja, achando que elas são a perfeição do universo. Nem preciso dizer que isso é pura besteira. Para comprovar minha tese, seguem algumas imagens desta semana:

Essa é Ashley ‘Gazelinha’ Tisdale, uma das ‘musas’ de High School Musical. Já parou para pensar quantos adolescentes com a puberdade recém descoberta não gastam vários minutos no banheiro pensando nela? Olha o desperdício de tempo! Gente: que perna é essa? Meu pulso é mais grosso que as coxas dela... Ashely, querida, se quiser passar um tempo lá em casa para dar uma engordadinha comigo, seja bem vinda...

Esta é Maggie Gyllenhaal, estrela do novo filme do Batman, “O Cavaleiro das Trevas”. Ela mandou muito bem na sua interpretação, e seu vestido está deslumbrante. O problema são seus seios, é... Seus peitos, mesmo! Olha, o seio esquerdo deve odiar o seu colega seio da direita. Além de afastados, os dois estão super pra baixo! Hahahahaha

Seguindo a onda High School Musical, este é o ‘grande galã’ da série, Zac Efron. Ele pode não cantar nada, mas tem uma barriguinha tanquinho invejável. Mesmo assim, olha este visual. Este cabelinho a lá Bilbo o Bolseiro de “O Senhor dos Anéis” não esta ornando com ele. Por favor, querido, você é muito bonitinho, mas corte seu belinho vai!

Posso parar por aqui ou vocês querem mais? Estas foram as barbaridades que eu encontrei só esta semana... Por tanto, quando invejar uma celebridade por sua beleza pense duas vezes: eles também usam Havainas duas cores em casa.

Quem é esse tal de 'Klaybin'?

Ontem foi mais um daqueles dias que eu queria desaparecer. Correria no trabalho e muitas coisas pendentes a fazer. Tudo isso sem contar a cara feia de um superior, porque eu não sou mais uma marionete escrava que se faz de idiota e trabalha de graça. Adoro esta denominação: superior. Você não se sente um lixo quando ouve isso?rs

Como se não bastasse os infortúnios do trabalho, cismei com uma pessoa fresca ‘pra caralho”. Sabe quando você está na balada, avista aquele sonho de consumo e pensa: é agora? Pois é... Não foi aquele dia, pois estava com muito álcool no sangue para formar uma frase decente, e acabei soltando uma meia dúzia de palavras ofensivas achando que estava arrasando na piada. Depois deste episódio, continuo numa batalha incessante pelo Orkut para conseguir ‘realizar’ meu sonho de consumo. Tá difícil de dobrar, mas, como em tudo na minha vida, vou conseguir mais cedo ou mais tarde. Não tem coisa que me instiga e me irrita mais ao mesmo tempo do que um charme – mais conhecido como ‘cú doce’.

Mas voltando ao dia de ontem...

Quando se está no fundo da fossa, sempre dá para tirar um pouco da bosta de cima dos olhos e ver a luz no fim do túnel. Meu amigo Flávio veio até a rádio para me entregar um material de trabalho, e aproveitamos para tomar uma cervejinha no final do expediente. Passamos por uns 3 bares até concluir que a noite não estava para se caçar ninguém, e que era melhor se conformar e sentar num boteco qualquer para tomar uma cerveja e tentar dar umas risadas. E não é que funcionou?

Uma cuba libre aqui... Um bombeirinho ali... Já estávamos rindo de tudo! As pessoas começavam a ficar mais agradáveis, e até o mendigo vendendo bala de goma não me irritava mais. Começamos a conversar sobre o final de semana, e na TV rolava uns clipes bem gays, como “Waiting For Tonight”, da J-Lo, poderia ser melhor? Poderia, e foi! Na mesa em frente tinha um cara bonito, extremamente charmoso com um cigarro na mão e um sorriso do tipo “tá esperando o que?”. Trocamos olhares... Sorrisos... Na hora de ir embora me lembrei de que não devo cantar ninguém quando estou com álcool no sangue, e escrevi meu nome e telefone num papel e pedi para que o Flávio entregasse para ele.

Pronto! Problemas resolvidos!

Fomos para o Metrô, e foi uma risada só: “olha aquela gorda ali... olha aquele cabelo ali... olha a mulher que cara de sapa encalhada...”, demos risada de tudo e de todos, sem perceber, é claro, que nós éramos o motivo de maior piada – imagine como não demos risada alto. Para completar a piada, meu amigo Flávio analisa o mapa da linha verde do Metrô e me pergunta ingenuamente: “Quem é este tal de Chácara KLAIBIN?” – Klaybin mesmo, com sotaque americano. Depois de dar risada por meia hora, respondi que o Klaybin deveria ser o irmão gay assumido do Kassab.
Terminamos a noite na estação Barra Funda, onde comemos um cachorro quente de 1,19 (isso mesmo: 1,19 com duas salsichas! Imagine a qualidade gastronômica). Fomos ao banheiro da estação, entrei naquela cabine toda mijada e senti aquele cheiro de urina que me deu uma sobriedade absurda. Neste momento refleti que os melhores momentos de nossa vida são os mais simples, quando não se precisa de frescuras e burocracias para se dar uma boa risada descansar de um dia estressante no trabalho.

Burger King e o Cartão C&A

Estou chegando a conclusão de que sofro com envelhecimento precoce. Se fosse mulher, mataria pessoas na TPM. Não tenha dúvidas disso!

Cada dia que passa as pessoas me irritam mais, principalmente as pessoas que eu não conheço. Um amigo me disse um dia que o mundo é feito de 20 mil pessoas, e que o resto era só figuração. Estou quase certo disso.

Hoje, 13h12 da tarde, saí da rádio e fui em busca do meu almoço. Nem preciso falar que estava com fome. Ao por os pés na paulista, me senti na savana africana. Uma manada de pessoas estava andando contra a minha direção, como sempre, mas eu segui firme e forte: estufei o peito, coloquei meu Oakley e saí com a minha cara blasé.

Fui ao MC Donald’s... Eu sei, eu sei... A comida é gordurosa o suficiente para acabar com a saúde dos meus quatro antepassados, mas, com mau humor, é o que me resta. Exatos 12 minutos na fila – sim, sou chato e metódico o suficiente para marcar o tempo exato - fui ao encontro do caixa, e fiz meu pedido. Dei um cartão C&A – sim, o MC Donald’s aceita cartão C&A – já que minha fatura dos outros cartões não foi paga. Como se não bastasse esta humilhação interna, a vaca do caixa pergunta, “É crédito, senhor?”. Na hora me deu vontade de dizer, “Não, sua mula. C&A agora é banco, e tem cartão de débito”. Mas, tudo bem, me segurei e segui fazendo meu pedido. Paguei, e fiquei aguardando ao lado para retirar. Uma moça, devia ter seus 29 anos, gorda e descabelada com aquele uniforme novo desenhado pelo Alexandre Herchcovitch – sim, ele fez o novo uniforme do MC e sim, ele devia estar drogado quando desenhou o modelo – perguntou para mim: “É Fanta sem gelo, senhor?”. Antes mesmo que eu terminasse minha segunda balançada de cabeça, esta criatura gorda, sem se afastar de mim, gritou: “ROSILEIDE, UMA FANTA MÉDIA SEM GELO”.

Na hora não consegui conter a fúria que se estabeleceu em meu ser: limpei os respingos de cuspe que saíram daquela boca imunda, e disse “Minha querida, não precisa gritar na minha cara. Da próxima vez, dê um passo para trás”. Na minha cabeça imaginei a cena da cabeça dela sendo afundada pelas minhas mãos no monitor do caixa. Peguei meu pedido, e fui almoçar. Sabe qual a pior parte? A Rosileide errou meu pedido, e trocou minha Fanta por uma gelada.

Moral da história: o Burger King deveria aceitar o cartão C&A!

Why So Serious?

Hoje fui a exibição de imprensa do filme “Batman – O Cavaleiro das Trevas”, continuação direta de “Batman Begins”, um dos filmes mais esperados este ano.

Primeiro, só para atualizar os mais alienados, este filme é o último trabalho completo do ator Heath Ledger, que morreu no começo do ano de overdose. Ele foi indicado ao Oscar no ano retrasado pelo seu papel no filme “Brokeback Mountain”, onde ele brilhantemente, diga-se de passagem, interpretou um dos cowboys gays. Fato é que está claro que a Warner não esperava o suicido de Heath Ledger, tanto que o filme é todinho colocado em suas costas. O coringa, seu papel, é a peça central de toda a trama deste segundo filme, e um dos pontos mais altos do longa. “O Cavaleiro das Trevas” começa mostrando que Batman pode não ser o herói mestre da popularidade, mas é necessário para fazer a limpeza das ruas. A situação começa a complicar quando o Coringa aparece, e resolve atormentar a vida do Batman até que ele revele sua identidade. O bandido palhaço faz uma chantagem com o homem-morcego, ameaçando matar uma pessoa por dia até que ele mostre seu rosto em público.

Christopher Nolan acertou a mão neste thriller de ação e drama, que foi projetado passo a passo para manter o clima tenso de cada cena. Em outras palavras: o cara mostrou que sabe dirigir um filme, e muito bem! “O Cavaleiro das Trevas” não é apenas uma película baseada nos quadrinhos, é uma obra de arte. Cada frame, cada quadro, cada diálogo é de uma perfeição digna, coisa que não se vê por aí há muito tempo.
As atuações estão afiadas, e todos, sem nenhuma exceção, estão ótimos em cena. Destaque, é claro, para Heath Ledger, que deixou o Coringa ainda mais intenso e charmoso (sim, eu disse charmoso!). Tem horas no filme que é impossível de se resistir ao carisma sádico do vilão.











O único defeito é a duração: 2 horas e 30 minutos. Nolan poderia ter editado um pouco mais, e tornado os momentos iniciais um pouco menos cansativos e explicativos. Mesmo assim, “O Cavaleiro das Trevas” é, de longe, o melhor filme que vi este ano nos cinemas.
A estréia mundial acontece nesta sexta-feira, em todos os grandes cinemas.

Falta de caráter

Alguns acontecimentos recentes na minha vida me fizeram pesquisar o significado da palavra “Caráter”.

Sig.(by Wikipédia) Caráter é o termo que designa o aspecto da personalidade responsável pela forma habitual e constante de agir peculiar a cada indivíduo; Caráter é a soma de hábitos, virtudes e vícios, é a imagem interior de uma pessoa. Caráter, em sua definição mais simples, resume-se em índole ou firmeza de vontade.

Êpa, Êpa... Estamos chegando a algum lugar...

Existe uma frase, de Jefferson Luiz Maleski, que diz: “A verdadeira índole de uma pessoa aparece quando ela possui uma razão justificada contra você”. Bingo!

É triste como descobrimos a falta de caráter nas piores situações. Geralmente, a pessoa sem caráter é egoísta, e demonstra este defeito nas horas que precisa ajudar alguém ou abdicar de alguma coisa por alguém.

No meu mundo ideal, as pessoas sem caráter deveriam vir indicadas com uma plaquinha – assim como quando algum aparelho eletrônico não funciona, e se coloca o aviso “com defeito”. Estas pessoas “com defeito” estão se espalhando por aí rapidamente. O pior de tudo é que estão cada vez mais difíceis de se identificar por estarem com a máscara da hipocrisia.

Portanto, aviso aos navegantes: cuidado!