“O Nevoeiro” dá um novo fôlego aos filmes baseados nas obras de Stephen King

Ontem fui conferir a mais nova adaptação de um livro de Stephen King para os cinemas, “The Mist”, chamado aqui no Brasil de “O Nevoeiro”, lançado pela Paris Filmes.
Stephen King, escritor de inúmeros best sellers, nunca ligou muito para as adaptações de suas obras. Para ele, nenhum dos filmes inspirados em seus livros – nem mesmo “O Iluminado”, de Stanley Kubrick – chegou aos pés do que sua obra significava. Ele tem razão? Sim, mas em partes. É muito complicado adaptar um livro para longa metragem, sem perder detalhes e pedaços da trama. Cinema é um meio totalmente visual, que causa sensações através de suas imagens, enquanto o livro precisa, através de palavras, causar as mesmas sensações. Claro que um escritor vai achar que sua obra saiu prejudicada ao ser adaptada. Mesmo assim, várias histórias de Stephen King foram muito bem representadas nas telas. Além de “O Iluminado”, que eu citei acima, ainda tem “A Espera de Um Milagre”, que foi indicado ao Oscar, “A Tempestade do Século”, que foi feito para TV americana, e “1408”, que foi o filme de suspense mais visto no Brasil ano passado.
















Agora, “O Nevoeiro” entra para esta seleta lista de ótimas adaptações do mestre do suspense. O filme de Frank Darabont, o mesmo cineasta responsável por “A Espera de Um Milagre”, traz a pura essência da mensagem que King quer passar com suas obras. Todas suas histórias são extremamente claustrofóbicas: o pai de família que fica preso no hotel, o escritor frustrado que fica trancado no terrível quarto 1408 ou toda a cidade que é obrigada a permanecer num abrigo contra a neve em “A Tempestade do Século”.














A partir daí surgem os conflitos centrais: ao se confinar o ser humano diante do desconhecido, do que ele seria capaz? Com inteligência e elegância, Stephen King sempre usa seus personagens para retratar diversas partes da nossa diversificada camada social. Em “The Mist” aparecem todos esses elementos: moradores presos num supermercado depois de um nevoeiro que invadiu a cidade, o medo do desconhecido e a falta de visão para o que está acontecendo do lado de fora deixa todos apavorados. Isso é uma metáfora para nossa sociedade, pois é incrível como as pessoas se desesperam ao enfrentar algo desconhecido. A ignorância, seja ela religiosa (que é mostrada com louvor no filme) ou apenas momentânea causada por uma situação inusitada, pode levar o ser humano ao desespero e a loucura, principalmente se estiver preso. O mercado de “O Nevoeiro” trancafia no mesmo espaço pessoas completamente diferentes: a beata, o juiz, o machão, a enfermeira sexy, a criança assustada, a velha sábia e os caipiras figurantes e facilmente persuasivos.





























No final das contas, o convívio entre opiniões e personalidades distintas acaba sendo mais complicado que enfrentar as próprias criaturas que habitam a névoa. Tenso, absolutamente brutal e comovente, o filme te leva num caminho dramático e desesperador até seu desfecho inacreditável.

A realidade cruel do mundo artístico

Quando vemos nossas queridas celebridades devidamente vestidas e maquiadas ficamos com uma pontinha de inveja, achando que elas são a perfeição do universo. Nem preciso dizer que isso é pura besteira. Para comprovar minha tese, seguem algumas imagens desta semana:

Essa é Ashley ‘Gazelinha’ Tisdale, uma das ‘musas’ de High School Musical. Já parou para pensar quantos adolescentes com a puberdade recém descoberta não gastam vários minutos no banheiro pensando nela? Olha o desperdício de tempo! Gente: que perna é essa? Meu pulso é mais grosso que as coxas dela... Ashely, querida, se quiser passar um tempo lá em casa para dar uma engordadinha comigo, seja bem vinda...

Esta é Maggie Gyllenhaal, estrela do novo filme do Batman, “O Cavaleiro das Trevas”. Ela mandou muito bem na sua interpretação, e seu vestido está deslumbrante. O problema são seus seios, é... Seus peitos, mesmo! Olha, o seio esquerdo deve odiar o seu colega seio da direita. Além de afastados, os dois estão super pra baixo! Hahahahaha

Seguindo a onda High School Musical, este é o ‘grande galã’ da série, Zac Efron. Ele pode não cantar nada, mas tem uma barriguinha tanquinho invejável. Mesmo assim, olha este visual. Este cabelinho a lá Bilbo o Bolseiro de “O Senhor dos Anéis” não esta ornando com ele. Por favor, querido, você é muito bonitinho, mas corte seu belinho vai!

Posso parar por aqui ou vocês querem mais? Estas foram as barbaridades que eu encontrei só esta semana... Por tanto, quando invejar uma celebridade por sua beleza pense duas vezes: eles também usam Havainas duas cores em casa.

Quem é esse tal de 'Klaybin'?

Ontem foi mais um daqueles dias que eu queria desaparecer. Correria no trabalho e muitas coisas pendentes a fazer. Tudo isso sem contar a cara feia de um superior, porque eu não sou mais uma marionete escrava que se faz de idiota e trabalha de graça. Adoro esta denominação: superior. Você não se sente um lixo quando ouve isso?rs

Como se não bastasse os infortúnios do trabalho, cismei com uma pessoa fresca ‘pra caralho”. Sabe quando você está na balada, avista aquele sonho de consumo e pensa: é agora? Pois é... Não foi aquele dia, pois estava com muito álcool no sangue para formar uma frase decente, e acabei soltando uma meia dúzia de palavras ofensivas achando que estava arrasando na piada. Depois deste episódio, continuo numa batalha incessante pelo Orkut para conseguir ‘realizar’ meu sonho de consumo. Tá difícil de dobrar, mas, como em tudo na minha vida, vou conseguir mais cedo ou mais tarde. Não tem coisa que me instiga e me irrita mais ao mesmo tempo do que um charme – mais conhecido como ‘cú doce’.

Mas voltando ao dia de ontem...

Quando se está no fundo da fossa, sempre dá para tirar um pouco da bosta de cima dos olhos e ver a luz no fim do túnel. Meu amigo Flávio veio até a rádio para me entregar um material de trabalho, e aproveitamos para tomar uma cervejinha no final do expediente. Passamos por uns 3 bares até concluir que a noite não estava para se caçar ninguém, e que era melhor se conformar e sentar num boteco qualquer para tomar uma cerveja e tentar dar umas risadas. E não é que funcionou?

Uma cuba libre aqui... Um bombeirinho ali... Já estávamos rindo de tudo! As pessoas começavam a ficar mais agradáveis, e até o mendigo vendendo bala de goma não me irritava mais. Começamos a conversar sobre o final de semana, e na TV rolava uns clipes bem gays, como “Waiting For Tonight”, da J-Lo, poderia ser melhor? Poderia, e foi! Na mesa em frente tinha um cara bonito, extremamente charmoso com um cigarro na mão e um sorriso do tipo “tá esperando o que?”. Trocamos olhares... Sorrisos... Na hora de ir embora me lembrei de que não devo cantar ninguém quando estou com álcool no sangue, e escrevi meu nome e telefone num papel e pedi para que o Flávio entregasse para ele.

Pronto! Problemas resolvidos!

Fomos para o Metrô, e foi uma risada só: “olha aquela gorda ali... olha aquele cabelo ali... olha a mulher que cara de sapa encalhada...”, demos risada de tudo e de todos, sem perceber, é claro, que nós éramos o motivo de maior piada – imagine como não demos risada alto. Para completar a piada, meu amigo Flávio analisa o mapa da linha verde do Metrô e me pergunta ingenuamente: “Quem é este tal de Chácara KLAIBIN?” – Klaybin mesmo, com sotaque americano. Depois de dar risada por meia hora, respondi que o Klaybin deveria ser o irmão gay assumido do Kassab.
Terminamos a noite na estação Barra Funda, onde comemos um cachorro quente de 1,19 (isso mesmo: 1,19 com duas salsichas! Imagine a qualidade gastronômica). Fomos ao banheiro da estação, entrei naquela cabine toda mijada e senti aquele cheiro de urina que me deu uma sobriedade absurda. Neste momento refleti que os melhores momentos de nossa vida são os mais simples, quando não se precisa de frescuras e burocracias para se dar uma boa risada descansar de um dia estressante no trabalho.

Burger King e o Cartão C&A

Estou chegando a conclusão de que sofro com envelhecimento precoce. Se fosse mulher, mataria pessoas na TPM. Não tenha dúvidas disso!

Cada dia que passa as pessoas me irritam mais, principalmente as pessoas que eu não conheço. Um amigo me disse um dia que o mundo é feito de 20 mil pessoas, e que o resto era só figuração. Estou quase certo disso.

Hoje, 13h12 da tarde, saí da rádio e fui em busca do meu almoço. Nem preciso falar que estava com fome. Ao por os pés na paulista, me senti na savana africana. Uma manada de pessoas estava andando contra a minha direção, como sempre, mas eu segui firme e forte: estufei o peito, coloquei meu Oakley e saí com a minha cara blasé.

Fui ao MC Donald’s... Eu sei, eu sei... A comida é gordurosa o suficiente para acabar com a saúde dos meus quatro antepassados, mas, com mau humor, é o que me resta. Exatos 12 minutos na fila – sim, sou chato e metódico o suficiente para marcar o tempo exato - fui ao encontro do caixa, e fiz meu pedido. Dei um cartão C&A – sim, o MC Donald’s aceita cartão C&A – já que minha fatura dos outros cartões não foi paga. Como se não bastasse esta humilhação interna, a vaca do caixa pergunta, “É crédito, senhor?”. Na hora me deu vontade de dizer, “Não, sua mula. C&A agora é banco, e tem cartão de débito”. Mas, tudo bem, me segurei e segui fazendo meu pedido. Paguei, e fiquei aguardando ao lado para retirar. Uma moça, devia ter seus 29 anos, gorda e descabelada com aquele uniforme novo desenhado pelo Alexandre Herchcovitch – sim, ele fez o novo uniforme do MC e sim, ele devia estar drogado quando desenhou o modelo – perguntou para mim: “É Fanta sem gelo, senhor?”. Antes mesmo que eu terminasse minha segunda balançada de cabeça, esta criatura gorda, sem se afastar de mim, gritou: “ROSILEIDE, UMA FANTA MÉDIA SEM GELO”.

Na hora não consegui conter a fúria que se estabeleceu em meu ser: limpei os respingos de cuspe que saíram daquela boca imunda, e disse “Minha querida, não precisa gritar na minha cara. Da próxima vez, dê um passo para trás”. Na minha cabeça imaginei a cena da cabeça dela sendo afundada pelas minhas mãos no monitor do caixa. Peguei meu pedido, e fui almoçar. Sabe qual a pior parte? A Rosileide errou meu pedido, e trocou minha Fanta por uma gelada.

Moral da história: o Burger King deveria aceitar o cartão C&A!

Why So Serious?

Hoje fui a exibição de imprensa do filme “Batman – O Cavaleiro das Trevas”, continuação direta de “Batman Begins”, um dos filmes mais esperados este ano.

Primeiro, só para atualizar os mais alienados, este filme é o último trabalho completo do ator Heath Ledger, que morreu no começo do ano de overdose. Ele foi indicado ao Oscar no ano retrasado pelo seu papel no filme “Brokeback Mountain”, onde ele brilhantemente, diga-se de passagem, interpretou um dos cowboys gays. Fato é que está claro que a Warner não esperava o suicido de Heath Ledger, tanto que o filme é todinho colocado em suas costas. O coringa, seu papel, é a peça central de toda a trama deste segundo filme, e um dos pontos mais altos do longa. “O Cavaleiro das Trevas” começa mostrando que Batman pode não ser o herói mestre da popularidade, mas é necessário para fazer a limpeza das ruas. A situação começa a complicar quando o Coringa aparece, e resolve atormentar a vida do Batman até que ele revele sua identidade. O bandido palhaço faz uma chantagem com o homem-morcego, ameaçando matar uma pessoa por dia até que ele mostre seu rosto em público.

Christopher Nolan acertou a mão neste thriller de ação e drama, que foi projetado passo a passo para manter o clima tenso de cada cena. Em outras palavras: o cara mostrou que sabe dirigir um filme, e muito bem! “O Cavaleiro das Trevas” não é apenas uma película baseada nos quadrinhos, é uma obra de arte. Cada frame, cada quadro, cada diálogo é de uma perfeição digna, coisa que não se vê por aí há muito tempo.
As atuações estão afiadas, e todos, sem nenhuma exceção, estão ótimos em cena. Destaque, é claro, para Heath Ledger, que deixou o Coringa ainda mais intenso e charmoso (sim, eu disse charmoso!). Tem horas no filme que é impossível de se resistir ao carisma sádico do vilão.











O único defeito é a duração: 2 horas e 30 minutos. Nolan poderia ter editado um pouco mais, e tornado os momentos iniciais um pouco menos cansativos e explicativos. Mesmo assim, “O Cavaleiro das Trevas” é, de longe, o melhor filme que vi este ano nos cinemas.
A estréia mundial acontece nesta sexta-feira, em todos os grandes cinemas.

Falta de caráter

Alguns acontecimentos recentes na minha vida me fizeram pesquisar o significado da palavra “Caráter”.

Sig.(by Wikipédia) Caráter é o termo que designa o aspecto da personalidade responsável pela forma habitual e constante de agir peculiar a cada indivíduo; Caráter é a soma de hábitos, virtudes e vícios, é a imagem interior de uma pessoa. Caráter, em sua definição mais simples, resume-se em índole ou firmeza de vontade.

Êpa, Êpa... Estamos chegando a algum lugar...

Existe uma frase, de Jefferson Luiz Maleski, que diz: “A verdadeira índole de uma pessoa aparece quando ela possui uma razão justificada contra você”. Bingo!

É triste como descobrimos a falta de caráter nas piores situações. Geralmente, a pessoa sem caráter é egoísta, e demonstra este defeito nas horas que precisa ajudar alguém ou abdicar de alguma coisa por alguém.

No meu mundo ideal, as pessoas sem caráter deveriam vir indicadas com uma plaquinha – assim como quando algum aparelho eletrônico não funciona, e se coloca o aviso “com defeito”. Estas pessoas “com defeito” estão se espalhando por aí rapidamente. O pior de tudo é que estão cada vez mais difíceis de se identificar por estarem com a máscara da hipocrisia.

Portanto, aviso aos navegantes: cuidado!

Pouco para muito

“Fim dos Tempos” não é ruim, mas é pouco para Shyamalan

O problema de se começar uma carreira de cineasta com o pé direito é manter o status do seu primeiro filme.
M. Night Shyamalan ganhou destaque logo de cara com “O Sexto Sentido”, um fenômeno de crítica e bilheteria. Depois veio o criticado, porém bem sucedido, “Sinais”, e o morno “Corpo Fechado”. Declinando ainda mais, aparecem “A Vila” e “A Dama na Água”.

Com a imagem um pouco abalada, Shyamalan re-surgiu com o promissor suspense “Fim dos Tempos”. Fato é: realmente o filme não é ruim, mas passa longe do que esperamos do talentoso Shyamalan. A impressão que está estampada na tela é de que “Fim dos Tempos” foi feito as pressas, e que o diretor não cuidou do filme com o cuidado necessário. Os atores, que já não são muito bons, estão pessimamente dirigidos em cena, com atuações exageradas e de mal gosto.
Outro detalhe que irrita são as explicações do que está acontecendo durante toda a projeção. Shyamalan subestima seus espectadores com um roteiro que precisa ficar se explicando o tempo inteirinho, como se quem estivesse assistindo não tenha capacidade de entender a trama.
Mesmo com os problemas, “Fim dos Tempos” traz cenas de suspense de tirar o fôlego, e uma premissa interessante que mistura fé, política e sobrevivência. A história é muito boa, e Shyamalan mostra que sabe criar ambientes tensos, comoventes e assustadores.

Pena que ele tenha errado no desenvolvimento desta história, e se esquecido de prezar pelos pequenos detalhes.
”Fim dos Tempos” custou 60 milhões, e já fez 30 milhões na sua estréia. Os números contrariaram as expectativas dos críticos americanos, que esperavam uma abertura ruim para a produção.

Sinaleta Hetera

Ontem estava eu, pobre humilhado, voltando da faculdade no trem sentido Itapevi que pára na cidade de Osasco.

Mas, antes, duas importantes observações:

1- Estava indo para Osasco porque a minha mansão em Alphaville está passando por reformas e eu tenho renite alérgica.
2- Estava andando de trem porque o meu Porche quebrou, e meu motorista teve que levar seu filho com pneumonia no médico.

Voltando... Estava eu no trem, quando duas bixinhas superafetadas entraram no mesmo vagão. O problema todo é que este trem, para quem não sabe, não é um dos locais mais apropriados para se soltar a franga. Anyway, continuei na minha, e fiquei um pouco envergonhado pela conversa exuberante dos dois viadinhos.

Eis que acontece o esperado: entram dois heteros pedreiros – pelo menos, tinham cara de pedreiros – e sentam no banco ao lado das bee’s. “Tan Tan”... Claro que eles perceberam que aqueles rapazes eram diferentes, e começaram a se comunicar entre si – pausa para o meu espanto: eles sabiam se comunicar, e de um jeito muito particular.

Um dos bóias-fria fez um sinal com a mão, como se fosse aquele sinal que fazemos para dizer “treparam”, e o outro olhou com uma cara tipo “é foda né, meu!”. Fiquei pasmo: os heteros descobriram um modo particular de se comunicar entre si para indicar os viados no recinto.

Chocante! Quanta inteligência... Tive um professor de filosofia no colégio que costumava dizer que, quando os primatas não sabiam escrever, eles precisavam achar uma forma de se comunicar. Fato comprovado ontem, quando duas bixinhas pão com ovo me deram a chance de ver tamanho avanço na comunicação heterosexual.

Portanto, amiguinha, se você estiver próxima de algum primata, e ele fizer um sinal de “trepa”, cuidado! Te reconheceram!

Patético!

O que é que a baiana tem?

Pois é... pois é... Mais uma semana vai começando, e a gente vai percebendo como ela poderia estar melhor – isso na visão de uma pessoa pessimista. Como eu sou incrivelmente otimista, se inicia mais uma semana de luz e paz no coração de todos nós (a quem eu quero enganar? Você que está lendo, é claro!).

Como eu, caro leitor, posso me animar ao me deparar com tamanha horroridade no monitor do meu computador. Acordo cedo para ir ao trabalho, pego o metro lotado, e, quando abro meu primeiro site de pesquisa, vejo esta foto:

Para os mais alienados, esta é Sarah Jessica Parker, a estrela de “Sex And The City”, e, não, ela não estava num baile a fantasia. Este chapéu a lá “Carmem Miranda” foi o figurino caríssimo que ela usou na premiere do seu novo filme, “Sex And The City: O Filme”, onde ela volta a interpretar o único personagem legal de toda sua carreira.

Ainda seguindo a linha “sou feia mas tenho estilo, meu bem”, chega Amy Winehouse, campeã absoluta desta categoria. Ela pode ser drogada, feia, magra e todo o resto, mas eu amo esta mulher! Se não fossem suas músicas, meu caminho para o trabalho seria ainda mais tortuoso.
Veja como ela parece saudável na última foto em que foi flagrada: (Se continuar assim vai poder ser enterrada num caixão infanto-juvenil.)

Bom... Vou encerrar este post mais cedo do que de costume, já que não ando nos meus melhores dias... Não!! Eu não estou menstruado... São só alguns problemas em vários setores da minha vida que eu espero resolver logo, e voltar a ser o idiota iludido patético e feliz de sempre!! rsrsrs...

Acessem: http://myspace.com/armando_saullo
e http://www.myspacetv.com

BBB – Big Biba Brasil

O Brasil continua o mesmo... Acabou o natal, chegou o ano novo, e todo mundo já está pensando no carnaval. As empresas ainda não voltaram ao seu ritmo normal, ou, pelo menos, os chefes das empresas ainda não voltaram ao seu ritmo normal. E como todo o bom começo de ano, o Big Brother já começou a entrar na cabeça das pessoas. Sorrateramente, esse reality se apodera da sua mente. Essa edição em especial está muito mais gay que as outras, repare bem... O psicólogo assume que é gay, a Folha de São Paulo divulga que o participante Fernando tem muitos amigos descamisados e íntimos no Orkut. Fora a sapa que está atacando: ontem, ela deu um beijo na boca da Bianca... Ô mal gostoooo...rsrsrsrs


Amy ‘Cherei Tudo’ House está proibida de por os pés e as mãos maconheiras dentro do território americano.
A coisa ficou preta pra ela, uma vez que está concorrendo a 5 prêmios Grammy. Se a situação dela não se resolver, Amy deve ficar de fora da cerimônia e vai receber o prêmio via Sedex. Espero que a organização do Grammy pague um Sedex 10, que assim ela recebe o prêmio mais rápido...















Eu conferi em primeira mão o filme “Sangue Negro”, uma das maiores apostas pro Oscar 2008.A direção ficou por conta de Paul Thomas Anderson, e conta a história de um magnata do petróleo no período do começo da exploração no Texas. Quem estrela o filme é Daniel Day-Lewis, que conseguiu se superar, e fez o melhor trabalho da sua carreira. Seu personagem é o típico retrato dos políticos corruptos, que sempre existiram independente da época. “Sangue Negro” lembra muito os filmes da década de 60, só que com toda a tecnologia que o dinheiro hollywoodiano pode comprar. Fotografia perfeita, diálogos inteligentes, só que, às vezes, as cenas perdem um pouco o ritmo, mas nada que afete o resultado final. "Sangue Negro” estréia por aqui só no dia 15 de fevereiro. Pode ter certeza que você ainda vai ouvir falar muito desse filme. Se quiser conferir o meu review completo, é só acessar o site da 89: http://www.89fm.com.br/projetos/sanguenegro/default.aspx


Má notícia: o show do Justin Timberlake no Brasil não foi confirmado. O produtor que estava negociando com ele disse que nunca divulgou nada. Sem comentários, né?

Notícia que mudou o rumo da humanidade: "Zé do Caixão roga praga na TV" - Folha de SP.

Boa notícia: as cópias encalhadas do último álbum de Robbie Williams, "Rudebox", vão ser destruidos e usados na construção de pontes na China. Só espero que as pontes não caiam tanto quando as vendas desse álbum...rs... Maldade!!! Para falar a verdade, eu ADORO Robbie Williams.
ps. essa notícia é verdadeira, por incrível que pareça!

Mais 10 minutinhos...

Hoje está foda: sabe aquele dia que você acorda querendo mais 10 minutinhos para dormir. Pois é... Aí você descobre que o mundo é cruel, e que você precisa bem mais do que só 10 minutinhos de sono. Mas enfim... Vamos às novidades...

Justin Timberlake vem mesmo para o Brasil! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeee(série incessante de gritinhos histéricos). Na verdade, ninguém confirmou oficialmente, mas é quase certo que Justin desembarque por aqui em maio. Quem também confirmou presença, essa confirmada mesmo, foi a Shakira. Nós pobres desenvolvidos brasileiros vamos poder balançar ao som de “Hips Don’t Lie”, sucesso que já cansou. Só não entendo uma coisa: porque os artistas só vem pra cá depois que a onda de sucesso já está passando. O ano que eles estouraram foi em 2006, mas só vem para cá em 2008. É triste morar em um país humilde, né?

Falando em país humilde: enquanto que no Brasil a prefeitura não tem guinchos, nos Estados Unidos eles estão sobrando. Quem descobriu isso foi a Britney Spears depois que parou em lugar proibido.



















Depois de ter sua “básica” Mercedoca guinchada, Britney resolveu pegar seu paparazzi casinho(no bom sentido) e viajar pro México. Convenhamos que ela deve estar mesmo doida, tudo bem que gosto não se discute, mas esse cara é o cúmulo da feiúra. Com esses milhões na conta ela podia pegar alguém melhor.

























Indo agora pro mundo de cinema, hoje eu achei na rede a primeira imagem do monstro do filme “Cloverfield”. Pros alienados que nunca ouviram falar na produção, eu explico. “Cloverfield – O Monstro” é o novo filme do mesmo produtor da série “Lost”, que vai botar um monstro pra destruir Nova York. Mesmo parecendo um clichê, o filme promete se diferenciar por ser todinho rodado com câmeras caseiras(como em “A Bruxa de Blair”). A Paramount, estúdio responsável pelo filme, não deixou vazar nenhum detalhe sobre o filme. Essa semana caiu na rede uma arte com o possível desenho do monstro marinho. O detalhe, esse confirmado pela Paramount, é que o monstro vai ter parasitas gigantes na sua pele. Conforme ele esbarra nos prédios, vai soltando os insetos do tamanho de um cachorro.Veja o desenho: (para ver ampliado é só clicar)











Veja também o trailer:

Pelo Mundo...

Victoria Beckham

e Amy Winehouse foram eleitas as estrelas mais mal vestidas do mundo. A eleição foi feita pelo crítico de moda Mr. Blackwell, que é um “bam-bam-bam” da moda em Hollywood. Bom, a Victoria, que encabeça a lista, não tem culpa de estar sempre mal vestida. Convenhamos que qualquer coisa que ela vista vai cair mal naquele corpitchu esquelético (que inveja! Hehehe). Já a Amy ‘No No No’ House eu acho que tem estilo para se vestir. Aliás, ela tem estilo para tudo, e, mesmo com todos esses problemas que ela se envolve, eu gosto dela e ponto!


E falando em drogadas mal vestidas, os testes de drogas que a Britney Spears fez deram negativo. De duas, uma: ou a clinica é muito vagabunda ou o teste foi forjado. Quem sou eu para fazer alguma acusação... Mas é impossível dizer que ela está normal.


Continuando a linha das estrelas drogadas (eu juro que essa é a última), lá vem ela... Lindsay Lohan. Se ela não fosse famosa, ninguém iria notar nada do que ela faz. Conheço muitas mulheres por aí que fazem coisas piores, e ninguém fala nada. Mas... Enfim, o que interessa é que ela encaçapou três italianos na mesma noite durante um festival de cinema. Burra é a mãe dela, né? Tem pra todos os gostos: moreno alto, coroa, moreno baixo. Os jornais divulgaram a façanha como se fosse um absurdo uma mulher levar um cara desconhecido pro seu quarto no primeiro dia, e depois beijar mais dois. Que hipocrisia! Gente, quantas pessoas fazem isso... Me poupe!





































E já que falamos na insaciável moçoila, eu vi recentemente o seu “novo” filme “Eu Sei Quem Me Matou”. Como tudo no Brasil chega com séculos de atraso, o filme vai sair direto em DVD (pela Imagem Filmes) no próximo dia 18. Lá nos Estados Unidos o filme estreou nos cinemas em julho. “Eu Sei Quem Me Matou” conta a história de Aubrey Fleming (Lindsay Lohan), que é uma estudante brilhante e promissora.

Ela é seqüestrada e torturada por um serial killer. Depois de encontrada, sem uma das mãos e uma perna, durante sua recuperação todos percebem que ela perdeu sua identidade e personalidade vivendo uma outra pessoa: Dakota Moss. Ela insiste que não é quem todos pensam, e que a real Aubrey ainda corre risco de vida. O que esperar de um filme que teve uma avaliação dos críticos inferior a 10%? Nada. E é exatamente por isso que eu achei coisas boas na produção. Eu não coisa boa, mas me deparei com um suspense de bom gosto. É claro que o roteiro é absurdamente esburacado, e posso dizer que é uma das piores e mais mal explicadas histórias que eu vi até hoje.















O roteiro não tem pé nem cabeça, mas “Eu Sei Quem Me Matou” tem seus créditos. A fotografia, por exemplo, é feita todinha em vermelho e azul. Todos os detalhes do filme têm essas duas cores. Cada cor representa uma das personalidades: a azul para a boa, e a vermelha para a má. As cenas de striptease são muito melhores do que as de Alzira da novela das 8, representadas pela Flávia Alessandra. Eis o fato: se você procura um bom filme de suspense sem se preocupar com a mínima lógica, essa é a melhor pedida.

Veja o trailer:



Bom... Para fechar esse post com chave de ouro, quem aparece é o Robbie Williams (que por sinal já pegou a Lindsay Lohan, que coincidência! Na verdade, quem não pegou a Lindsay Lohan?). Depois de passar um tempo na reabilitação, o bonitão declarou que sua última turnê quase o matou. Um pouco dramático, né? Felizmente ele não morreu, e deve lançar um novo disco só em 2009.